A mi origen.

Muchas preguntas he tenido en mi mente. Muchas suposiciones e ideas también. Pero nunca, nunca he obtenido una respuesta.

Al crecer y darme cuenta de mi posición y naturaleza, no pude ni asimilarla, en un huevo protegida por empatía y amor así me forme. Rodeada de resentimientos, indiferencia, rechazo y abandono y tal vez, quien sabe... de envidias. Con un mundo en mi mente,muy diferente al que yo percibía y veía. Siendo la hija de Papá y Mamá, amada, querida y protegida, festejando mis cumpleaños, mis reyes, navidades y cuanto festejo se acostumbra entre las familias. Despertando con un tierno beso de quien nunca tuve cerca. A veces hasta deseando los regaños que yo veía en mis primas. Estrenando los zapatos y el vestido producto del amor de mis padres. Cobijada en mis noches de terror en el regazo de mi madre. Esperando la explicacion de un súbito cambio en mi físico, y esperando la respuesta del por que por mis piernas corría sangre, queriendo ser consolada ante mi primer desilucion amorosa. Así crecí yo en la realidad, deseando eso y mas.

Muchas horas y muchas tazas de café nos esperan para poder aclarar y desmentir ideas, rumores, creencias, y demás cosas que van creciendo en la mente, una larga platica nos espera que no se ha dado quizá por cobardía, por miedo, por comodidad, por suposición, por desamor. Jamas lo sabré por que, quien sabe si algún día nos de la gana, nos nazca el anhelo o la necesidad de decirnos lo que debemos o tenemos que decirnos.

Yo no aprendí a perdonar, madure chueca, enferma e indeseable. Supe que si alguien no me quería, entonces, el por decisión propia se proclamaba mi enemigo, a pesar de que su sangre y la mía fuera la misma.
Amo a quien me amó, a quien no me puso el dedo y me señalo con dureza y vilesa siendo aun una niña. A quien tomando un poco de su tiempo me busco entre ministerios publicos y hospitales, a quien en medio de mis crisis corrió a tomarme en brazos para intentar salvarme, a quien me regaño después de encontrarme salva y a quien no me avento un par de zapatos usados. Perdono a quien desde su conciencia no me hirió con profundidad, a quien no importando las peleas que tuvimos me tendió su mano y me regalo una sonrisa.

Te amo a ti que cambiaste tus 15 años por un funeral y un chat en un ciber y después compartio conmigo la sal y el pan aunque fuera poco. Te amo a ti que compartiste conmigo tus preocupaciones y angustias y las vivimos juntas y me convertí en complice de tu amor reprobado.

Pero ¿Como perdonar el rechazo? ¿Como perdonar el olvido? ¿Como perdonar la soledad? ¿Como?

Supe que el amor y el odio son naturales, que dentro de mi existe vilesa y desprecio pero que también existe amor y liberad.

¿Como sanar heridas en el alma que son tan profundas y dolorosas? ¿Como regresar la cinta y dejar esa parte de mi que me lleva directo a un laberinto oscuro y peligroso?

Carta de una que no deshecha, arregla y pelea por lo que siente.

 Nota tomada de facebook.

Y por que muchos quisieramos decir, preguntar, correr o escondernos y que, por alguna razón, no lo hacemos....

Un poco de lo que cualquier vicitma del desamor, podria escribir..........

Para empezar, era el saber directamente lo que querias y lo que no tmb, y me da mucha paz saber que tomas unos minutos para leer mis kilometricos escritos y que estas tranquilo con la desicion que has tomado.... desde que esto comenzo, fuiste tu el que lo propuso, yo puse mis "peros" y creo que los recalque tanto que llegamos a tener pequeñas discusiones pues "me aferraba" a algo que creias podria cambiar... ¿Por que ahora no es igual contigo? 

Tampoco se que clase de relacion creas que busco, pues con el tiempo asumi, nos estabamos acomodando.... no esperaba de ti, nada que no estuvieras dando, solo era cuestion de tiempo pues efectivamente, tu tambien habias sido muy claro con el como eras, desde un inicio... no esperaba ni pedia de ti, nada que no hubieras mostrado con anterioridad... ahora, ¿si estabas conciente de tus demonios por que esperaste tocar fondo, con nosotros de por medio para arreglarlo?...

Entiendete no soy ninguna victima, yo tambien tengo muchos errores, pero es como me decian... "habra cosas que cambien, otras que no, pero no por eso dejas a tu pareja"... por que, te es mas facil decir 'no querer dañarme mas' en lugar de serte y serme honesto??

Si ya no pueds ni quieres seguir, es igual de valioso que si aun lo quisieras, pero si es por miedos, miedos que no te corresponden como, 'dañarme'.... por que te y me limitas!?

Si es cierto, la ultima pelea dolio, lo que me mostraron tambien dolio y heme aqui, recordandote el por que te amo y creo que podemos hacer algo mas!! O de verdad crees que no podemos? o ... tu no puedes o ya no quieres? Si estuvieramos casados no nos habria quedado de otra!!!

No considero que lo que tu llamas 'demonios' sea algo que no tenga solucion!!!

Te amo y lo hago en demacia, tan es asi, que esta eternidad, solo me han servido para recordas tu pecho morado, los juegos de destreza, la mejor navidad que he tenido, unos deliciosos sandwiches de queso, un pesado pero para mi valiosa acomodada de muebles y la ilucion de hacerte heredero, de un muy griposo fin de semana en el que no importo mi malestar, me levante para atenderte y hacerte sentir mejor, de los despertares juntos en los que te rascaba la barba!!! 

O cuando morias de la risa por las cosquillas que tanto "no te gustaban", cuando comenzaste a enseñarme de autos, cuando te presente a mis consanguineos, cuando el comegalletas se despertaba y queria acostarse junto a ti, cuando le pedias, no fuera grosero conmigo...

Son muchas cosas las que para mi pesan mas... no eres el mostro de la peli, estas muy lejano a serlo y era mas que obvio, estas peleas pasarian....

Leeia tus palabras cuando me invitaste a comenzar la "aventura" juntos; decias saber, no seria color de rosa y que estabas dispuesto a pasarlo... ¿Por qque ya no? Por que tengo mas fe en esto, en nosotros, que tu??? 

Y no es reclamo, es una duda literal... pues dices que analizas y recontra analizas... en realidad para ti esto no vale la pena recuperarse? Tan mal te sentiste, que pesan mas las bobas peleas y mis muchos errores!?  no tienes ni las ganas ni capacidad de ver que soy humana y estoy  en el mismo proceso que tu, de conocerte?

Si no me amas mas, entonces entiendo que no quieras hacerlo... pero si aun sientes algo por mi, como yo por ti, por que no hacer algo por nosotros?

Pese a mi caracter, pese al tuyo, a las peleas y mentadas de madre, todo lo malo, son errores que tienen solucion... y por eso pregunto, aun sientes amor por mi? Si es asi, por que estams dejando pasar esta oportunidad? Lo que hablabamos, lo de que era el destino para cada uno, no lo personal no concibo amarte como lo hago y no poder ser feliz contigo... asi como tu trabajabas en tus demonios, yo lo intente con los mios' y heme de nuevo aqui...

Podria solo no estar, o estarlo con alguien mas, pero no me interesa... y un que me alegra  estes tranqilo,  confiezo me duele un poco saber, que es, por que no estas conmigo.... por que habria dado lo que fuera para darte esa tranquilidad!!!... yo no quiero un hombre rico, que me mantenga, ni que este sobre mi como caca en el zapato, tampoco creo en las relaciones perfectas ni quiero un hombre capado sin el sentido de la vista.... solo te qiero a ti... con tu caracter dificil, con el reto que me dabas al deber ser paciente para que estuvierams bien, al que se rasca hasta sangrar y que debo golpear para que no lo haga, al que tiene miedo de ser mediocre y no avanzar de donde esta, al que le gusta imaginarse dictador y al que no puede ponerle pausa al game para besarme.... al que me despertaba y dormia, mientras me decia 'te amo mi hermosa Dol', al que me consentia con lo que queria comer, el que nos abrazaba mientras jugaba.... al que se enoja y se iba para no hacerlo mas grande... al que habla golpeado y dos minutos despues esta diciendo algun mal chiste.... ese, es con quien esta la relacion que yo quiero .... por que lo demas, se va dando y aprendiendo, por que no hay un manual para llevar una relacion con piedras como nosotros .... y despues de tantas cosas buenas, por que no habria de estar aqui diciendo esto?.... no quisiera que se repitiera y que por orgullo o miedo, podamos perder lo que sabemos podria ser nuestra felicidad, no perfecta pero felicidad al fin...

Asi que si aun sientes algo por esta exigente neurotica, dejalo fluir ... y date cuenta que, lo que tal vez para ti me es muy dañino, no lo es tanto en realidad para mi, que las palabraa solo son palabras y lo que nos alegra o 'destruye', es el valor que nosotros mismos le damos.... por eso los comentatios sarcasticos! Por que no queda mas que reir de esas cosas que ya pasaron... por que Te amo desde hace tiempo y el dolor no sera menos por terminarlo ahora y no despues...

Date esa oportunidad, danosla... obviamente si aun lo quieres, si aun me amas.... no dejemos pasar esta oportunidad de la que tanto hablabamos.... por que es tiempo y paciencia... por que ambos podemos con esto y mas.... y sino, si no lo sientes asi, si ya no me amas, igual solo me aprecias, pues amor, que seas muy feliz!!!!! Pero dimelo tal cual!!! Creeme.... me haras mas un favor que un daño.... Si tu estas bien, tambien yo lo estare....

De verdad, espero que lo pienses y sientas...no tendremos peor lucha que la no hecha y no aprenderemos de nuestros errores si no los afrontamos y arreglamos.... 

....Mientras y despues, espero estes muy bien... Tranquilo como hasta ahora....

(Dolmancé)

Love, never fails....

Say Good Bye

Hola.

¿Cómo estas? Espero que bien ¡eh!
Hace tiempo que dejamos de hablarnos y saber noticias uno del otro
terminamos una amistad y obvio una relación ahora solo lo que nos queda es seguir cada cual por su lado, con lo bueno o lo malo que nos toque, yo espero que a ti te toquen puras cosas buenas, por que a pesar de todo, reconozco que eres buena persona, la mejor.
Hoy no estoy acá para recriminarte, reclamarte o reprocharte nada, solo estoy para despedirme.

Hoy le digo adiós a todo lo que fuiste para mí. Mi sueño, mi ilusión, mi esperanza, mi entusiasmo, mi motivo,
Mi sangre, mi vida y también mi muerte.
Por supuesto que mi amor, único e irrepetible amor.  El amor de mi vida, chueca, trastornada y bizarra vida.
También fuiste mi sonrisa, mi llanto, mi desesperación, el padre de mis hijos imaginarios y mis ganas de vivir,
en algunas ocasiones hiciste el papel de tranquilizante e inyectaste todo lo bueno que una persona anhela sentir.

Por eso te amo.

Desde el primer día lo supe y lo sentí y agradecí a todas las fuerzas que intervinieron en eso
por que sin su ayuda, yo no habría sabido lo que es amar y que te amen con tanta fuerza y honestidad, como yo lo sentí y entregue.

Quizá esta de mas mencionarlo pero, jamas pensé en nadie mas cuando estuve contigo,
jamas estuve con nadie mas por que solo tu existías para mi y quiero asegurarme que lo sepas y lo recuerdes.

Me voy de aquí por que ya no soporto el dolor, la soledad , el abandono y el rechazo, no estuve nunca preparada para eso, y mi pobre cuerpo y ser ya no pueden sostenerse en pie, llegue al mundo con demasiada anticipación por que nunca estuve preparada para el hombre.

Espero que encuentres a una mujer que te ame incondicional y limpiamente y que te entregue todo lo que ella es.

Lo mejor para ti, desde la trinchera de una loca que esta perdida en su propia mente pero que te amó como a nadie a pesar de su cansancio sus constantes estados de animo y abandono.

Te envió un enorme abrazo, uno de tantos que nos quedamos a deber y un beso tan grande como el mismo universo.
                                                                   i♥u.