Soy Border, pero tambien soy Angie

Soy Borderline.

Si querida yo renuente y personas que me leen, me ha costado años para aceptar esa palabra y condición, pero he que estoy aquí, admitiendolo.

Mi vida se resume a Simplicidad y complejidad, es un Todo o Nada.

En un día, mi vida se convierte en una fiesta eterna, donde todos los colores, los seres animados e inanimados, coexisten conmigo y para mi. Una fiesta donde,
no solo la alegría y la felicidad son parte de los invitados, el placer y la exitacion son una continua canción para mis animos.

Despues la fiesta termina, así, subitamente como empezó; y todo se convierte en una terrible soledad, dificil y pesada, cruel y asfixiante. y como en la fiesta, la tristeza y la infelicidad me toman por rehen. La flagelación se convierte en mi pan, y el llanto y la culpa en un amargo y obligado vino.
Me miro al espejo y llega la ira. Incontrolable e irracional, donde un manto cubre mis ojos y mis labios se convierten en la peor arma de esta triste y cansada mortal, debo escribirlo con minusculas por que no amerita mas... mortal

Conmigo, mi querida yo, querido mundo que me rodea, contados mortales que me han comprendido, es todo o nada nuevamente, me has puesto en un lugar especial y no aceptare que me desplace nadie, por que entonces, peleare hasta morir por que es todo o nada. Si consigues que te ame, te amare eternamente, siempre cuidare de ti, y tendras mi lealtad ciega e incondicional. Pero si logras que te odie, no descansare hasta terminar contigo, devorare tus pedazos uno a uno y creeme, yo, bailare sobre tu tumba.

Creo firmemente en la honestidad, la moralidad, el bien, la justicia, la libertad (o quise escribir libertades?), el Amor, la amistad, la lealtad y la verdad.
Pero aveces, cuando llega Borderline, me canso de luchar por esos dones que he adopatado como mios. Mis hijos, mis hermanos, mis amigos.

Muchos se han quedado en el camino, y me siento muy sola, y durante años me he sentido asi, muchos se preguntaron "¿pero como paso? tu no eras asi" Error camaradas de vida, este dolor lo disfrace por que no soportaba vivir con el, y lo converti en mi aliado. Pero no dejó de ser cansado y asfixiante.

Me han mantenido lejos, lejos de la familia, pagando errores que no son mios, pagando errores porpios y errores imaginarios, la muerte me sorprendio en 3 ocasiones, mostrandose ante mi con toda su crueldad por delante. Aclarandome que yo soy solo un insecto pasajero en este mundo; y no lo soporte.

Nadie sufre mas que yo, nadie llora mas que yo. Escapo y corro rapido de mis posibles salvadores por que, ¿quien querria tener consigo a una dramatica? si, asi me llaman.
Me enamore una vez, y fue el dolor mas grande que experimente. Me lo pagaron con muerte y dolor.
Me enamore dos veces, y la indecisión, la frialdad, y la apatía me dieron un golpe bajo. Autocompasión? no, Manifiesto de una Border que esta por renunciar.


No quise vivirlo de nuevo pero las cosas son como el Padre las imagina para ti, no como tu quieras que sean. No me gusta la vida. RENUNCIO SEÑORES, RENUNCO A ESTA ESCORIA QUE ME HA TOCADO VIVIR, A ESTA CRUELDAD ADEHERIDA A MI PIEL. SI, AMIGOS, SI, YO. RENUNCIO POR AMOR, AMOR PROPIO. No busco herir a nadie, y jamas fue mi objetivo, sin embargo, pase por el sendero y arañe corazones, sin darme cuenta, sin proponermelo. Me converti en un agujero negro.

Pasan los dias, meses y años y yo, me sigo hundiendo en mi soledad, y locura, y cuando me siento rescatada por  el "Principe azul", todo se derrumba y voy descendiendo mas y mas.
No puede una ir por la vida contando secretos como si fueran cualquier cosa. Y por eso pido perdon, Hermanos, por que calle, por que llore a hurtadillas, por que grite encerrada, por que ame sin confesarlo. Por que existi sin pedirlo. Por que viví sin desearlo. Por que disfrute sin merecerlo. Nadie sufre mas que yo, y al final de ese sendero solo encuentro el camino cubierto, y soledad, y oscuridad, y fobias, y llanto y miedo y dolor y llanto y miedo y miedo y llanto y mas dolor.
Soy Borderline, y aun me pesa reconocerlo, y aun me pesa vivirlo y aun me duele vivir, y aun te tengo miedo y aun siento dolor, y aun siento terror y aun siento  Amor y aun quiero gritar.


¿En que momento se llama a odiar a la vida con tal magnitud?
¿En que momento me hierieron tanto y tanto quien debio protegerme mas que una fiera a sus cachorros?
¿por que? ¿Para que?

Escucho una voz entre el eco de mis silencios

No, ya nada sera igual. La vida no se trata de pelearla, se trata de vivirla, pero Amigos. ¿No puedo quedarme en el camino? ¿Podria alguien dejarme descansar?
'¿podria alguien solo abrasarme y dejarme morir en sus brazos?. Nadie sufre mas que yo, por que no solo contigo es todo o nada. Soy debil y fragil un ser imperfecto e indigno de la vida. Este es mi juicio, contra mi, por que nadie vendra a levantarme cuando caiga, por que nadie se quedara a sufrirlo conmigo. Culpable por vivir, por existir, por dañar y manejar. Pero esperen Amigos, no soy yo quien maneja. Por que despues de todo...Yo solo soy una loca, una Borderline.


Perdoname,por que te senti como parte logica de mi vida.

El decir adios no implica olvidarte o dejar de sentir ese dolor que me carcome, esa duda que me quita el sueño y mis ratos de diversión, NO, el decir adios es.. arrancar una parte de mi ser, de mi cuerpo y de mis sueños.

El decir adios es finiquitar un negocio iniciado por dos almas.TE AMO

Es cerrar la ventana de mi recamara y no volver a sentir el sol.

Me he llenado de frustraciones y soledades, he sentido impotencia y ese silencio que no se si es peor que el rechazo. No tengo idea si tu me lees y sabes de estas letras, tampoco se si intuyes lo que siento, esta soledad y abandono, pero, si es asi... NO... quisiera que no fuera asi por que entonces te odiaria, por que si sabes de este dolor y te quedas mirando te convertirias en mi verdugo. Te amo. Eso no puede cambiar por decir "adios". ¿Recuerdas tu soledad? aquella que te atrapo por años, yo recuerdo la mia. Y con hidalgia la asumo y me resigno, te perdi por geografia o revancha, por descuido o irresponsabilidad...>

¿Me estoy muriendo? o... ¿Por que siento este desprendimiento del alma?

Llene mi cabeza de fantasias perfectas y cubri mi cuerpo con el manto de tu amor pero me has descobijado.

Quisiera un  beso que dure toda la eternidad para mi, mi destino te busca, y en mi camino enumero las miradas extrañas, ahora colecciono los antes y los hubiera, la noche ha partido mi pecho.

Contigo ardi en la invencion de esa tarde.DESTNO, palabra como una mejilla abofeteada por la venganza.

                                                

                                                                                                                     

Para reir

Te amo
Te amo de una manera inexplicable.
De una forma inconfesable.
De un modo contradictorio.
Te amo
Con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
Por lo que ya sabes,
El tiempo.
La vida.
La muerte.
  
Te amo
con el mundo que no entiendo.
Con la gente que no comprende.
Con la ambivalencia de mi alma.
Con la incoherencia de mis actos,
Con la fatalidad del destino.
Con la conspiración del deseo.
Con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo, te amo.
Hasta cuando te engaño, no te engaño.
En el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte... mejor.
Pues, aunque no lo creas, mi piel
extraña enormemente
la ausencia de tu piel.
 
Te amo.
Sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente,
espontáneamente,
involuntariamente,
por instinto,
por impulso,
irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mi.
 
Te amo.
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo
incomprensiblemente.
Sin preguntarme, por qué te amo.
Sin importarme por qué te amo.
Sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo
sencillamente porque te amo.
Yo misma no se por qué te amo.

Me di un baño con agua caliente, depile mis piernas y mi sexo.

Esperaba tu llegada, todo estaba preparado. Al entrar por la puerta, me lanzaria sobre ti, dandote un beso de labios, apasionado y desesperado, a la vez que como una sorpresa o regalo, tocaba tu sexo dandote la bienvenida. Siempre me gusto jugar con tu pecho y espalda. El cafe estaba en su punto y el olor invadio la casa, seguimos besandonos, reconociendo los labios, y recuperando los besos perdidos, hasta llegar a mi cama. Nos recosttamos en ella y , comenzamos a jugar, ese juego que solo se habla con las manos, tocando suavemente la piel del compañero, provocando exitacion con susurros y respiraciones agitadas. Tratando de extraer un poco de miel para endulzar los dedos, probandola para tener un recuerdo esta semana.

Me duele.

Me duele, dolor profundo e inegable, dolor visible y tangible como mi piel, quisa algun día se pase.

Si, se pasara.

Necesito un poco de paz, respirar sin restos del pasado, sin fragmentos de deseos frustrados.

Tengo miedo, miedo de la noche y la eternidad, miedo del arbol sin frutos y otra vez la soledad.

Aquel dia tome tu viento, como capricho de la vida, como broma futurista,y pasaron los días; muy pocos días,

 no espere tu llegada de manera natural, el ruido de la gente que habla sin comunicacion y oía sin escuchar era ensordecedor, de pronto te vi y...fue muy fugaz, sabia que eras tu.Pero el tiempo paso y como agua del rio se llevo mucho a su paso.

Tomaste mis brazos y mis manos, mis piernas y mis pies, mislagrimas y suspiros,tambien tomaste mis vicios y perversiones, te adueñastede mis dias y de mis noches, construimos juntos  un castillo que se derrumbo junto a unos pixeles,

corria, entraba, salia, y no lograba que me notaras;entonces me converti poco a poco en un pedazo de materia ectoplasmica, y el cansancio fue convirtiendose en una loza en mi espalda.

Alguien debio robar mis palabras, y siendo franca ...creo que fuiste tú

Vulgar ladron que disimuladamente te marchas.

Miedo de la huida voraz, de los frutos imaginarios de ese arbol cansado

y casi sin vida.

Escucho tu voz, en mis sueños. Toco esa mano con la que compartes cortos y largos romances

por las noches y una..dos...tres y diez veces por el dia,

El telofono llama pero ...no eres tu.

Siento una presencia, pero no es la tuya

quiza uno de esos fantasmas que atormenta

y reclaman.

Elegi una casa, y elegi un nombre, tal vez tambien una cara y unos pequeños dedos.

¿donde estan?¿fue un sueño?

Necesito descansar, la tarde lluviosa es solo para mi, me recargo en la ventana y, el olor del cafe invade hasta mi recamara, una gota de la fresca lluvia resbala por el vidrio y mi respiracion empañandotodo a su paso…dibuja tu nombre.

Con mi respiración se escapa mi alma,aveces creo que hasta mi propia existencia.

Recurri a los mas vano para recuperarme luche en vano. O quizas simplemente me deje perder. Si, simplemente me deje perder. No jurare por que el calor del infierno lo siento en mis pies pero, se que morire, y como termitas de caricaturas los sentimientos te recorreran dia tras dias,

NO, ya no hay marcha atras. Loca, si, asi me dicen, y mi locura no encontro medida, aquel hilo plateado me hizo observarme sin vida, con sangre  en abundancia, pintando mi suelo y mas manos, reclamando mis silencios aquellas manos que te reclamaron dia tras dias, sangre cubrinedo mis necesidades y sueños

Mi Señor olvidaste llenar terminar tu obra en mi, como ojalata me dejaste y no puedo emprender mi camino hacia Oz, vacia y sola, dia y noche Mi Señor reclamo tu atencion y mi revancha de amor.

Ya nada importa para mi.

Guarde mi cumpleaños para comprarme una caricia  envolverla en una enorme caja y regalarmela.

No pude.

                                                    Etherea, miserable, intangible.

                                                            Angélica.