Quiero encontrarme las nubes en el fondo de tus pupilas,
  y por si algún día se me oscurece todo,
también la llave que me indique la salida.
Quiero un lápiz que me invente leyendas cuando falten los cuentos,
que si se muere la luz me eleve en un globo,

y me borre las alas cuando se me ocurra volar por tu cielo.

Callarme esta boca, coserme esta lengua,
guardarme los dedos bajo mil contraseñas,
camuflar tus dientes escapando entre sonrisas,
suprimir estas letras que se acomodan y te escriben sin prisa.

Yo necesito morderte esos labios
  y echar a correr del susto,
por ser tan malvado, por apostar sin suerte,
por travesear con los dados.

Yo necesito huir de conceptos, de líneas, y nombres;
volverme más ciega, mudarme a otro mundo,
  y ver adentro y afuera, sin confusiones.

Yo necesito dormir esta noche sobre su pecho tibio, 

que me abraces sin besos;
que me cantes, cariño,
suspirando entre versos.

Y encontrarme de súbito con la aurora en tu ventana,
pararme del susto y desprenderme de tus sábanas,
escapar de tus tierras sin dejar ninguna nota, ninguna huella;
escaparme de ti, que te escapes de mí,

  y habitar para siempre, donde tu pasión no llega.

Sorberme el azul de este espacio vacío, sin siquiera suspirar,
sin siquiera susurrarte ni un "te quiero" más al oído.

El dolor

No, no es que me guste sentir un golpe, tampoco es que necesite de ellos para acceder al placer. Es que, la necesidad de dejar de sentir esta espina que traigo aquí, no se donde, deje de lastimar.
Es la culpa, el remordimiento, es dolor. Ya no quiero dañarme. Ya no quiero sentirme acorralada y llorar hasta que no pueda abrir los ojos.
Perdoname por hacerte participe de esta chueca manía, pero es más doloroso sentir un castigo de quien se ama que de una misma. Perdoname por herirte, se que soy de lo peor, me doy tanto asco...
No se como llegaste a vida ¿Porqué estas aquí? ¿Qué clase de dios demente te trajo a mi camino? Qué broma te esta jugando la vida y como puso este veneno en tus labios? Nadie tiene lógica.  Ese es el problema de un vaso medio lleno o medio vació.

Si, luchare, solo luchare por estar junto a ti, pero, yo, simplemente ya no puedo sin ti y esta maldita culpa que me persigue y me persigue y que cuando me da tregua regresa inconscientemente. Y es que solo el dolor físico calma al interno. Necesito del dolor.

Quise escribir en un poema cuanto te amo pero, las hojas fueron insuficientes ni siquiera pude empezar con un enunciado y calibrar las palabras, simplemente, no pudo mi mente.

Quise decirte que es mas grande que las estrellas pero aun asi la explicación me quedó chica pense con acabar en un te amo este poema pero aún así sería poco para lo que necesitas.

Quizas con una mirada y lo exprese ... no, no creo.
Ya se! Con una caricia ... no, no es suficiente
Ya se! Con mi mirada ... con ella digo que te quiero pero, es poco para lo que siento realmente.

En cada cancion yo quise escribir, cantarte al odio lo que siento por tí  pero mi melodia no puede describir
lo que tu me haces sentir.

Cada resquicío de piel esta a tu nombre y cada latido esta a tu compas, me has hecho la más feliz mujer.
Cuanto te amo! ... no lo puedo explicar.

Un te amo no es suficiente para expresar tanto amor, quizas solamente  puedo decirlo el corazon.

Intentaría en vano seguir explicando cuanto te amo por que es algo sobrehumano.

No puedo decir cuanto te puedo amar solo se que hasta el fin te he de amar...no es necesario explicar.



Te siento, ahora vienes ah por mi y no quiero… no quiero que me toques que me dejes tu olor, tu dolor y el peso que hoy no me puedo quitar, me persigues y nunca te marchas, no dejas que duerma, que me cure las heridas, que me alimente, que baile, que sienta la fresca brisa del mar. Vete de aquí TLP..

Sálvame, tan solo sálvame de todo esto. Dame una mano, dame tu mano y sálvame de esto. ¿ No ves que no lo comprendo?.

Soy huérfana, huérfana de amor, de sentimientos, de caricias, de comprensión, de apoyo, de respeto, de palabras. No sé como decirte que no soy lo que ves, que no soy así.

Yo tengo sangre, pero no quiero que corra fuera de mí. Yo tengo sed pero no quiero beber hasta perder el control,.

Quiero amar, pero no a la persona equivocada y entregarme pensando en que cada uno será el amor de mi vida.Yo soy como tu, pero me he perdido, me he perdido en alguna parte…

Mira mis ojos, mira mi pelo, mira mi cuerpo ¿soy como tú?, tan solo tengo el corazón herido, tan solo necesito tu cariño.

No quiero justificaciones, pero déjame que me proteja con mis palabras, no son un escudo no necesito a cada paso sentir que lo hago mal. No me trates como enferma, no utilices tú tampoco mis tropiezos para que no pueda levantarme en mis caídas..  Ayúdame, quédate y mírame. Yo no voy a hacerte daño, soy mas frágil de lo que tu crees, soy mas débil de lo que puedes pensar.

Cuando te pida que me no te acerques, solo tómalo como un quédate pero en silencio, cuando te diga que no me toques, solo te estoy pidiendo que te ates a mi y no me dejes que salga por la puerta y me pierda , venda mi cuerpo, venda mi alma, para no seguir castigando la poca  vida que tengo.

Ya no se como pedir, como rogar, como implorar, como gritar o como seguir.

Yo no pertenezco a este lugar, a este tiempo ni a este cuerpo. Demasiado dolor.

Complicidad.

Yo, reposaba sobre el quicio de la puerta de la habitación

Aquella noche, te mire después del Placer y las empalagosas melodías del Amor, estabas aun dormido, tenías una mano en el dorso y la otra en la almohada, tus piernas estaban ligeramente abiertas dejando a mi imaginación tu figura de angel. Me acerque lentamente a ti para posar un tierno beso en tu mejilla.
Te susurre casi como un pensamiento peleando por salir y gritar-Me he enamorado de ti… ¿Cómo decírtelo?

Nos hemos convertido en socios, si, socios de una grande empresa, tenía que alejarte de mi, alejarte de mi estación lunar y no dejar que mi corte celestial, la que me esta de mi parte, te susurrara lo que yo con cursi desfachatez había logrado contarte en profundo secreto. La tormenta que caía esa noche o el delicioso olor del café te había despertado sutilmente, te frotaste los ojos y te alborotaste aún más el cabello. Yo me recargaba sobre el quicio de la puerta de la habitación, y con tu voz ronca, me dijiste -¡Hola Amor, que linda estas de rosa! –

Con los brazos estirados me llamo a su lado y al unísono, soltamos lo que casi vomitamos de desesperación. Me he enamorado de ti…silencio total. En ese momento me sentí como Alicia en el País de las Maravillas, en un mundo lleno de ilusiones y espejismos. Estábamos embarcados en una misma historia, en un mismo viaje y compartiendo una misma aventura; el SHOK aun continuaba. ¿Amnesia sufrida por los dioses? ¿Casualidad? ¿Causalidad? ¿Broma de la vida? O ¿simplemente Amor? Juntos, seríamos capaces de volver a descubrir la magia que produce el canto de los grillos en las noches de verano o el de las cigarras, ebrias por el calor, a la hora de la siesta. Al parecer la perfección de los sentimientos era posible, y más aun el Amor existía, así que, en respuesta de ambas declaraciones nos envolvimos en un abrazo fuerte y sin ganas de soltarnos, mi Cama era testigo de eso, no se conformaba con ser mi cómplice en el Placer.

Como no decírtelo si eres alguien especial para mi, sumándole a esta situación bizarra la casualidad de nunca haber pensado en ti como una distracción, siempre te había demostrado lo importante que eras para mi y aunque a veces era indiferente, siempre estuviste presente en mi mente. No te puedo sacar de mí. La vida merece la pena aunque sea un solo instante. Un pequeño instante.

¿Cómo se hace para no sentir tanta tristeza?

Hoy...

Solo quisiera morirme, estoy cansada, agobiada, solita....Hoy, yo solo QUIERO MORIR!

Me quiero suicidar!!!!!!!

Recuerdo que...

A los 8 años comencé, fue la primera vez que lo intente, bendita inocencia. Quizá eso me impidió pensar con lógica.

A los 11 regreso esa inmensa necesidad  de decir "Adiós", no podía lograr que alguien me entendiera, no conocía las palabras, ni la lógica, ni nada de eso que cuando se es adulto se piensa.

Pasaron un par de años y me sentía tan cansada, con una profunda y pesada tristeza que, necesitaba descansar, las corbatas de los hombres de casa se volvieron mi instrumento favorito, las pastillas mas pequeñas mis favoritas y finalmente el cuchillo filoso de la cocina.

Los regamos dejaron de importarme, incluso las lágrimas de mi mamá, yo solo quería renunciar a estar, a existir; pero algo no se si en el ambiente, en mi interior, algo invisible me lo impide, y no se que es. A solas en la oscuridad, me ruego volver a intentarlo, porque, tengo todas las razones para hacerlo. Querida soledad, si pudieras hablarme y no solo acosarme. Compartir un poco del dolor que tengo en mi pecho.
Comparar los nuevos con los viejos amores y amistaremos con el olvido.
Sacándonos esta flecha que no deja de herir,
esquivando estocadas directas y firmes enviadas a la yugular.

Para regresar en el tiempo sin ser luz, sin vivir en otro mundo, para que regreses a mi camino como el día en que se cruzo frente a mi.

Los índices me señalan y condenan, me gritan "cobarde", me dicen "chantajista".
Pocos dedos dejan que hable,
pocos oídos me escuchan y pocas menten se abren a mi,
pocas lenguas pelean por permanecer dentro de su hábitat antes de escupirme.

¿Cómo poder olvidar y borrar lo que nos separó?
¿Cómo volver a ser la ideal y la única?

bueno... y como hace uno para despegarse esta etiqueta de dolor del alma?

Él se fue, desplomándose no solo su presencia en mi, desplomando los sueños
que aun sin ser realidad eran vida. Se volvieron polvo que se esta llevando el viento.
¿Cómo puedo amarrarlos a mi si tu te has quedado en el camino para desvanecerte?
Tu voz se convierte en un susurro cada vez mas débil y etéreo. Necesito escucharte.
Necesito de tu presencia. Necesito de tu existencia. Eres todo para mi.

Arrepentimiento y desolación sera mi herencia, por que ... ¿quien dijo que la vida continua sin dolor después de mi? recuerdos, memorias y heridas, sera el legado.

A mi origen.

Muchas preguntas he tenido en mi mente. Muchas suposiciones e ideas también. Pero nunca, nunca he obtenido una respuesta.

Al crecer y darme cuenta de mi posición y naturaleza, no pude ni asimilarla, en un huevo protegida por empatía y amor así me forme. Rodeada de resentimientos, indiferencia, rechazo y abandono y tal vez, quien sabe... de envidias. Con un mundo en mi mente,muy diferente al que yo percibía y veía. Siendo la hija de Papá y Mamá, amada, querida y protegida, festejando mis cumpleaños, mis reyes, navidades y cuanto festejo se acostumbra entre las familias. Despertando con un tierno beso de quien nunca tuve cerca. A veces hasta deseando los regaños que yo veía en mis primas. Estrenando los zapatos y el vestido producto del amor de mis padres. Cobijada en mis noches de terror en el regazo de mi madre. Esperando la explicacion de un súbito cambio en mi físico, y esperando la respuesta del por que por mis piernas corría sangre, queriendo ser consolada ante mi primer desilucion amorosa. Así crecí yo en la realidad, deseando eso y mas.

Muchas horas y muchas tazas de café nos esperan para poder aclarar y desmentir ideas, rumores, creencias, y demás cosas que van creciendo en la mente, una larga platica nos espera que no se ha dado quizá por cobardía, por miedo, por comodidad, por suposición, por desamor. Jamas lo sabré por que, quien sabe si algún día nos de la gana, nos nazca el anhelo o la necesidad de decirnos lo que debemos o tenemos que decirnos.

Yo no aprendí a perdonar, madure chueca, enferma e indeseable. Supe que si alguien no me quería, entonces, el por decisión propia se proclamaba mi enemigo, a pesar de que su sangre y la mía fuera la misma.
Amo a quien me amó, a quien no me puso el dedo y me señalo con dureza y vilesa siendo aun una niña. A quien tomando un poco de su tiempo me busco entre ministerios publicos y hospitales, a quien en medio de mis crisis corrió a tomarme en brazos para intentar salvarme, a quien me regaño después de encontrarme salva y a quien no me avento un par de zapatos usados. Perdono a quien desde su conciencia no me hirió con profundidad, a quien no importando las peleas que tuvimos me tendió su mano y me regalo una sonrisa.

Te amo a ti que cambiaste tus 15 años por un funeral y un chat en un ciber y después compartio conmigo la sal y el pan aunque fuera poco. Te amo a ti que compartiste conmigo tus preocupaciones y angustias y las vivimos juntas y me convertí en complice de tu amor reprobado.

Pero ¿Como perdonar el rechazo? ¿Como perdonar el olvido? ¿Como perdonar la soledad? ¿Como?

Supe que el amor y el odio son naturales, que dentro de mi existe vilesa y desprecio pero que también existe amor y liberad.

¿Como sanar heridas en el alma que son tan profundas y dolorosas? ¿Como regresar la cinta y dejar esa parte de mi que me lleva directo a un laberinto oscuro y peligroso?

Carta de una que no deshecha, arregla y pelea por lo que siente.

 Nota tomada de facebook.

Y por que muchos quisieramos decir, preguntar, correr o escondernos y que, por alguna razón, no lo hacemos....

Un poco de lo que cualquier vicitma del desamor, podria escribir..........

Para empezar, era el saber directamente lo que querias y lo que no tmb, y me da mucha paz saber que tomas unos minutos para leer mis kilometricos escritos y que estas tranquilo con la desicion que has tomado.... desde que esto comenzo, fuiste tu el que lo propuso, yo puse mis "peros" y creo que los recalque tanto que llegamos a tener pequeñas discusiones pues "me aferraba" a algo que creias podria cambiar... ¿Por que ahora no es igual contigo? 

Tampoco se que clase de relacion creas que busco, pues con el tiempo asumi, nos estabamos acomodando.... no esperaba de ti, nada que no estuvieras dando, solo era cuestion de tiempo pues efectivamente, tu tambien habias sido muy claro con el como eras, desde un inicio... no esperaba ni pedia de ti, nada que no hubieras mostrado con anterioridad... ahora, ¿si estabas conciente de tus demonios por que esperaste tocar fondo, con nosotros de por medio para arreglarlo?...

Entiendete no soy ninguna victima, yo tambien tengo muchos errores, pero es como me decian... "habra cosas que cambien, otras que no, pero no por eso dejas a tu pareja"... por que, te es mas facil decir 'no querer dañarme mas' en lugar de serte y serme honesto??

Si ya no pueds ni quieres seguir, es igual de valioso que si aun lo quisieras, pero si es por miedos, miedos que no te corresponden como, 'dañarme'.... por que te y me limitas!?

Si es cierto, la ultima pelea dolio, lo que me mostraron tambien dolio y heme aqui, recordandote el por que te amo y creo que podemos hacer algo mas!! O de verdad crees que no podemos? o ... tu no puedes o ya no quieres? Si estuvieramos casados no nos habria quedado de otra!!!

No considero que lo que tu llamas 'demonios' sea algo que no tenga solucion!!!

Te amo y lo hago en demacia, tan es asi, que esta eternidad, solo me han servido para recordas tu pecho morado, los juegos de destreza, la mejor navidad que he tenido, unos deliciosos sandwiches de queso, un pesado pero para mi valiosa acomodada de muebles y la ilucion de hacerte heredero, de un muy griposo fin de semana en el que no importo mi malestar, me levante para atenderte y hacerte sentir mejor, de los despertares juntos en los que te rascaba la barba!!! 

O cuando morias de la risa por las cosquillas que tanto "no te gustaban", cuando comenzaste a enseñarme de autos, cuando te presente a mis consanguineos, cuando el comegalletas se despertaba y queria acostarse junto a ti, cuando le pedias, no fuera grosero conmigo...

Son muchas cosas las que para mi pesan mas... no eres el mostro de la peli, estas muy lejano a serlo y era mas que obvio, estas peleas pasarian....

Leeia tus palabras cuando me invitaste a comenzar la "aventura" juntos; decias saber, no seria color de rosa y que estabas dispuesto a pasarlo... ¿Por qque ya no? Por que tengo mas fe en esto, en nosotros, que tu??? 

Y no es reclamo, es una duda literal... pues dices que analizas y recontra analizas... en realidad para ti esto no vale la pena recuperarse? Tan mal te sentiste, que pesan mas las bobas peleas y mis muchos errores!?  no tienes ni las ganas ni capacidad de ver que soy humana y estoy  en el mismo proceso que tu, de conocerte?

Si no me amas mas, entonces entiendo que no quieras hacerlo... pero si aun sientes algo por mi, como yo por ti, por que no hacer algo por nosotros?

Pese a mi caracter, pese al tuyo, a las peleas y mentadas de madre, todo lo malo, son errores que tienen solucion... y por eso pregunto, aun sientes amor por mi? Si es asi, por que estams dejando pasar esta oportunidad? Lo que hablabamos, lo de que era el destino para cada uno, no lo personal no concibo amarte como lo hago y no poder ser feliz contigo... asi como tu trabajabas en tus demonios, yo lo intente con los mios' y heme de nuevo aqui...

Podria solo no estar, o estarlo con alguien mas, pero no me interesa... y un que me alegra  estes tranqilo,  confiezo me duele un poco saber, que es, por que no estas conmigo.... por que habria dado lo que fuera para darte esa tranquilidad!!!... yo no quiero un hombre rico, que me mantenga, ni que este sobre mi como caca en el zapato, tampoco creo en las relaciones perfectas ni quiero un hombre capado sin el sentido de la vista.... solo te qiero a ti... con tu caracter dificil, con el reto que me dabas al deber ser paciente para que estuvierams bien, al que se rasca hasta sangrar y que debo golpear para que no lo haga, al que tiene miedo de ser mediocre y no avanzar de donde esta, al que le gusta imaginarse dictador y al que no puede ponerle pausa al game para besarme.... al que me despertaba y dormia, mientras me decia 'te amo mi hermosa Dol', al que me consentia con lo que queria comer, el que nos abrazaba mientras jugaba.... al que se enoja y se iba para no hacerlo mas grande... al que habla golpeado y dos minutos despues esta diciendo algun mal chiste.... ese, es con quien esta la relacion que yo quiero .... por que lo demas, se va dando y aprendiendo, por que no hay un manual para llevar una relacion con piedras como nosotros .... y despues de tantas cosas buenas, por que no habria de estar aqui diciendo esto?.... no quisiera que se repitiera y que por orgullo o miedo, podamos perder lo que sabemos podria ser nuestra felicidad, no perfecta pero felicidad al fin...

Asi que si aun sientes algo por esta exigente neurotica, dejalo fluir ... y date cuenta que, lo que tal vez para ti me es muy dañino, no lo es tanto en realidad para mi, que las palabraa solo son palabras y lo que nos alegra o 'destruye', es el valor que nosotros mismos le damos.... por eso los comentatios sarcasticos! Por que no queda mas que reir de esas cosas que ya pasaron... por que Te amo desde hace tiempo y el dolor no sera menos por terminarlo ahora y no despues...

Date esa oportunidad, danosla... obviamente si aun lo quieres, si aun me amas.... no dejemos pasar esta oportunidad de la que tanto hablabamos.... por que es tiempo y paciencia... por que ambos podemos con esto y mas.... y sino, si no lo sientes asi, si ya no me amas, igual solo me aprecias, pues amor, que seas muy feliz!!!!! Pero dimelo tal cual!!! Creeme.... me haras mas un favor que un daño.... Si tu estas bien, tambien yo lo estare....

De verdad, espero que lo pienses y sientas...no tendremos peor lucha que la no hecha y no aprenderemos de nuestros errores si no los afrontamos y arreglamos.... 

....Mientras y despues, espero estes muy bien... Tranquilo como hasta ahora....

(Dolmancé)

Love, never fails....

Say Good Bye

Hola.

¿Cómo estas? Espero que bien ¡eh!
Hace tiempo que dejamos de hablarnos y saber noticias uno del otro
terminamos una amistad y obvio una relación ahora solo lo que nos queda es seguir cada cual por su lado, con lo bueno o lo malo que nos toque, yo espero que a ti te toquen puras cosas buenas, por que a pesar de todo, reconozco que eres buena persona, la mejor.
Hoy no estoy acá para recriminarte, reclamarte o reprocharte nada, solo estoy para despedirme.

Hoy le digo adiós a todo lo que fuiste para mí. Mi sueño, mi ilusión, mi esperanza, mi entusiasmo, mi motivo,
Mi sangre, mi vida y también mi muerte.
Por supuesto que mi amor, único e irrepetible amor.  El amor de mi vida, chueca, trastornada y bizarra vida.
También fuiste mi sonrisa, mi llanto, mi desesperación, el padre de mis hijos imaginarios y mis ganas de vivir,
en algunas ocasiones hiciste el papel de tranquilizante e inyectaste todo lo bueno que una persona anhela sentir.

Por eso te amo.

Desde el primer día lo supe y lo sentí y agradecí a todas las fuerzas que intervinieron en eso
por que sin su ayuda, yo no habría sabido lo que es amar y que te amen con tanta fuerza y honestidad, como yo lo sentí y entregue.

Quizá esta de mas mencionarlo pero, jamas pensé en nadie mas cuando estuve contigo,
jamas estuve con nadie mas por que solo tu existías para mi y quiero asegurarme que lo sepas y lo recuerdes.

Me voy de aquí por que ya no soporto el dolor, la soledad , el abandono y el rechazo, no estuve nunca preparada para eso, y mi pobre cuerpo y ser ya no pueden sostenerse en pie, llegue al mundo con demasiada anticipación por que nunca estuve preparada para el hombre.

Espero que encuentres a una mujer que te ame incondicional y limpiamente y que te entregue todo lo que ella es.

Lo mejor para ti, desde la trinchera de una loca que esta perdida en su propia mente pero que te amó como a nadie a pesar de su cansancio sus constantes estados de animo y abandono.

Te envió un enorme abrazo, uno de tantos que nos quedamos a deber y un beso tan grande como el mismo universo.
                                                                   i♥u.