Quiero encontrarme las nubes en el fondo de tus pupilas,
  y por si algún día se me oscurece todo,
también la llave que me indique la salida.
Quiero un lápiz que me invente leyendas cuando falten los cuentos,
que si se muere la luz me eleve en un globo,

y me borre las alas cuando se me ocurra volar por tu cielo.

Callarme esta boca, coserme esta lengua,
guardarme los dedos bajo mil contraseñas,
camuflar tus dientes escapando entre sonrisas,
suprimir estas letras que se acomodan y te escriben sin prisa.

Yo necesito morderte esos labios
  y echar a correr del susto,
por ser tan malvado, por apostar sin suerte,
por travesear con los dados.

Yo necesito huir de conceptos, de líneas, y nombres;
volverme más ciega, mudarme a otro mundo,
  y ver adentro y afuera, sin confusiones.

Yo necesito dormir esta noche sobre su pecho tibio, 

que me abraces sin besos;
que me cantes, cariño,
suspirando entre versos.

Y encontrarme de súbito con la aurora en tu ventana,
pararme del susto y desprenderme de tus sábanas,
escapar de tus tierras sin dejar ninguna nota, ninguna huella;
escaparme de ti, que te escapes de mí,

  y habitar para siempre, donde tu pasión no llega.

Sorberme el azul de este espacio vacío, sin siquiera suspirar,
sin siquiera susurrarte ni un "te quiero" más al oído.

El dolor

No, no es que me guste sentir un golpe, tampoco es que necesite de ellos para acceder al placer. Es que, la necesidad de dejar de sentir esta espina que traigo aquí, no se donde, deje de lastimar.
Es la culpa, el remordimiento, es dolor. Ya no quiero dañarme. Ya no quiero sentirme acorralada y llorar hasta que no pueda abrir los ojos.
Perdoname por hacerte participe de esta chueca manía, pero es más doloroso sentir un castigo de quien se ama que de una misma. Perdoname por herirte, se que soy de lo peor, me doy tanto asco...
No se como llegaste a vida ¿Porqué estas aquí? ¿Qué clase de dios demente te trajo a mi camino? Qué broma te esta jugando la vida y como puso este veneno en tus labios? Nadie tiene lógica.  Ese es el problema de un vaso medio lleno o medio vació.

Si, luchare, solo luchare por estar junto a ti, pero, yo, simplemente ya no puedo sin ti y esta maldita culpa que me persigue y me persigue y que cuando me da tregua regresa inconscientemente. Y es que solo el dolor físico calma al interno. Necesito del dolor.

Quise escribir en un poema cuanto te amo pero, las hojas fueron insuficientes ni siquiera pude empezar con un enunciado y calibrar las palabras, simplemente, no pudo mi mente.

Quise decirte que es mas grande que las estrellas pero aun asi la explicación me quedó chica pense con acabar en un te amo este poema pero aún así sería poco para lo que necesitas.

Quizas con una mirada y lo exprese ... no, no creo.
Ya se! Con una caricia ... no, no es suficiente
Ya se! Con mi mirada ... con ella digo que te quiero pero, es poco para lo que siento realmente.

En cada cancion yo quise escribir, cantarte al odio lo que siento por tí  pero mi melodia no puede describir
lo que tu me haces sentir.

Cada resquicío de piel esta a tu nombre y cada latido esta a tu compas, me has hecho la más feliz mujer.
Cuanto te amo! ... no lo puedo explicar.

Un te amo no es suficiente para expresar tanto amor, quizas solamente  puedo decirlo el corazon.

Intentaría en vano seguir explicando cuanto te amo por que es algo sobrehumano.

No puedo decir cuanto te puedo amar solo se que hasta el fin te he de amar...no es necesario explicar.



Te siento, ahora vienes ah por mi y no quiero… no quiero que me toques que me dejes tu olor, tu dolor y el peso que hoy no me puedo quitar, me persigues y nunca te marchas, no dejas que duerma, que me cure las heridas, que me alimente, que baile, que sienta la fresca brisa del mar. Vete de aquí TLP..

Sálvame, tan solo sálvame de todo esto. Dame una mano, dame tu mano y sálvame de esto. ¿ No ves que no lo comprendo?.

Soy huérfana, huérfana de amor, de sentimientos, de caricias, de comprensión, de apoyo, de respeto, de palabras. No sé como decirte que no soy lo que ves, que no soy así.

Yo tengo sangre, pero no quiero que corra fuera de mí. Yo tengo sed pero no quiero beber hasta perder el control,.

Quiero amar, pero no a la persona equivocada y entregarme pensando en que cada uno será el amor de mi vida.Yo soy como tu, pero me he perdido, me he perdido en alguna parte…

Mira mis ojos, mira mi pelo, mira mi cuerpo ¿soy como tú?, tan solo tengo el corazón herido, tan solo necesito tu cariño.

No quiero justificaciones, pero déjame que me proteja con mis palabras, no son un escudo no necesito a cada paso sentir que lo hago mal. No me trates como enferma, no utilices tú tampoco mis tropiezos para que no pueda levantarme en mis caídas..  Ayúdame, quédate y mírame. Yo no voy a hacerte daño, soy mas frágil de lo que tu crees, soy mas débil de lo que puedes pensar.

Cuando te pida que me no te acerques, solo tómalo como un quédate pero en silencio, cuando te diga que no me toques, solo te estoy pidiendo que te ates a mi y no me dejes que salga por la puerta y me pierda , venda mi cuerpo, venda mi alma, para no seguir castigando la poca  vida que tengo.

Ya no se como pedir, como rogar, como implorar, como gritar o como seguir.

Yo no pertenezco a este lugar, a este tiempo ni a este cuerpo. Demasiado dolor.

Complicidad.

Yo, reposaba sobre el quicio de la puerta de la habitación

Aquella noche, te mire después del Placer y las empalagosas melodías del Amor, estabas aun dormido, tenías una mano en el dorso y la otra en la almohada, tus piernas estaban ligeramente abiertas dejando a mi imaginación tu figura de angel. Me acerque lentamente a ti para posar un tierno beso en tu mejilla.
Te susurre casi como un pensamiento peleando por salir y gritar-Me he enamorado de ti… ¿Cómo decírtelo?

Nos hemos convertido en socios, si, socios de una grande empresa, tenía que alejarte de mi, alejarte de mi estación lunar y no dejar que mi corte celestial, la que me esta de mi parte, te susurrara lo que yo con cursi desfachatez había logrado contarte en profundo secreto. La tormenta que caía esa noche o el delicioso olor del café te había despertado sutilmente, te frotaste los ojos y te alborotaste aún más el cabello. Yo me recargaba sobre el quicio de la puerta de la habitación, y con tu voz ronca, me dijiste -¡Hola Amor, que linda estas de rosa! –

Con los brazos estirados me llamo a su lado y al unísono, soltamos lo que casi vomitamos de desesperación. Me he enamorado de ti…silencio total. En ese momento me sentí como Alicia en el País de las Maravillas, en un mundo lleno de ilusiones y espejismos. Estábamos embarcados en una misma historia, en un mismo viaje y compartiendo una misma aventura; el SHOK aun continuaba. ¿Amnesia sufrida por los dioses? ¿Casualidad? ¿Causalidad? ¿Broma de la vida? O ¿simplemente Amor? Juntos, seríamos capaces de volver a descubrir la magia que produce el canto de los grillos en las noches de verano o el de las cigarras, ebrias por el calor, a la hora de la siesta. Al parecer la perfección de los sentimientos era posible, y más aun el Amor existía, así que, en respuesta de ambas declaraciones nos envolvimos en un abrazo fuerte y sin ganas de soltarnos, mi Cama era testigo de eso, no se conformaba con ser mi cómplice en el Placer.

Como no decírtelo si eres alguien especial para mi, sumándole a esta situación bizarra la casualidad de nunca haber pensado en ti como una distracción, siempre te había demostrado lo importante que eras para mi y aunque a veces era indiferente, siempre estuviste presente en mi mente. No te puedo sacar de mí. La vida merece la pena aunque sea un solo instante. Un pequeño instante.

¿Cómo se hace para no sentir tanta tristeza?

Hoy...

Solo quisiera morirme, estoy cansada, agobiada, solita....Hoy, yo solo QUIERO MORIR!

Me quiero suicidar!!!!!!!

Recuerdo que...

A los 8 años comencé, fue la primera vez que lo intente, bendita inocencia. Quizá eso me impidió pensar con lógica.

A los 11 regreso esa inmensa necesidad  de decir "Adiós", no podía lograr que alguien me entendiera, no conocía las palabras, ni la lógica, ni nada de eso que cuando se es adulto se piensa.

Pasaron un par de años y me sentía tan cansada, con una profunda y pesada tristeza que, necesitaba descansar, las corbatas de los hombres de casa se volvieron mi instrumento favorito, las pastillas mas pequeñas mis favoritas y finalmente el cuchillo filoso de la cocina.

Los regamos dejaron de importarme, incluso las lágrimas de mi mamá, yo solo quería renunciar a estar, a existir; pero algo no se si en el ambiente, en mi interior, algo invisible me lo impide, y no se que es. A solas en la oscuridad, me ruego volver a intentarlo, porque, tengo todas las razones para hacerlo. Querida soledad, si pudieras hablarme y no solo acosarme. Compartir un poco del dolor que tengo en mi pecho.
Comparar los nuevos con los viejos amores y amistaremos con el olvido.
Sacándonos esta flecha que no deja de herir,
esquivando estocadas directas y firmes enviadas a la yugular.

Para regresar en el tiempo sin ser luz, sin vivir en otro mundo, para que regreses a mi camino como el día en que se cruzo frente a mi.

Los índices me señalan y condenan, me gritan "cobarde", me dicen "chantajista".
Pocos dedos dejan que hable,
pocos oídos me escuchan y pocas menten se abren a mi,
pocas lenguas pelean por permanecer dentro de su hábitat antes de escupirme.

¿Cómo poder olvidar y borrar lo que nos separó?
¿Cómo volver a ser la ideal y la única?

bueno... y como hace uno para despegarse esta etiqueta de dolor del alma?

Él se fue, desplomándose no solo su presencia en mi, desplomando los sueños
que aun sin ser realidad eran vida. Se volvieron polvo que se esta llevando el viento.
¿Cómo puedo amarrarlos a mi si tu te has quedado en el camino para desvanecerte?
Tu voz se convierte en un susurro cada vez mas débil y etéreo. Necesito escucharte.
Necesito de tu presencia. Necesito de tu existencia. Eres todo para mi.

Arrepentimiento y desolación sera mi herencia, por que ... ¿quien dijo que la vida continua sin dolor después de mi? recuerdos, memorias y heridas, sera el legado.

A mi origen.

Muchas preguntas he tenido en mi mente. Muchas suposiciones e ideas también. Pero nunca, nunca he obtenido una respuesta.

Al crecer y darme cuenta de mi posición y naturaleza, no pude ni asimilarla, en un huevo protegida por empatía y amor así me forme. Rodeada de resentimientos, indiferencia, rechazo y abandono y tal vez, quien sabe... de envidias. Con un mundo en mi mente,muy diferente al que yo percibía y veía. Siendo la hija de Papá y Mamá, amada, querida y protegida, festejando mis cumpleaños, mis reyes, navidades y cuanto festejo se acostumbra entre las familias. Despertando con un tierno beso de quien nunca tuve cerca. A veces hasta deseando los regaños que yo veía en mis primas. Estrenando los zapatos y el vestido producto del amor de mis padres. Cobijada en mis noches de terror en el regazo de mi madre. Esperando la explicacion de un súbito cambio en mi físico, y esperando la respuesta del por que por mis piernas corría sangre, queriendo ser consolada ante mi primer desilucion amorosa. Así crecí yo en la realidad, deseando eso y mas.

Muchas horas y muchas tazas de café nos esperan para poder aclarar y desmentir ideas, rumores, creencias, y demás cosas que van creciendo en la mente, una larga platica nos espera que no se ha dado quizá por cobardía, por miedo, por comodidad, por suposición, por desamor. Jamas lo sabré por que, quien sabe si algún día nos de la gana, nos nazca el anhelo o la necesidad de decirnos lo que debemos o tenemos que decirnos.

Yo no aprendí a perdonar, madure chueca, enferma e indeseable. Supe que si alguien no me quería, entonces, el por decisión propia se proclamaba mi enemigo, a pesar de que su sangre y la mía fuera la misma.
Amo a quien me amó, a quien no me puso el dedo y me señalo con dureza y vilesa siendo aun una niña. A quien tomando un poco de su tiempo me busco entre ministerios publicos y hospitales, a quien en medio de mis crisis corrió a tomarme en brazos para intentar salvarme, a quien me regaño después de encontrarme salva y a quien no me avento un par de zapatos usados. Perdono a quien desde su conciencia no me hirió con profundidad, a quien no importando las peleas que tuvimos me tendió su mano y me regalo una sonrisa.

Te amo a ti que cambiaste tus 15 años por un funeral y un chat en un ciber y después compartio conmigo la sal y el pan aunque fuera poco. Te amo a ti que compartiste conmigo tus preocupaciones y angustias y las vivimos juntas y me convertí en complice de tu amor reprobado.

Pero ¿Como perdonar el rechazo? ¿Como perdonar el olvido? ¿Como perdonar la soledad? ¿Como?

Supe que el amor y el odio son naturales, que dentro de mi existe vilesa y desprecio pero que también existe amor y liberad.

¿Como sanar heridas en el alma que son tan profundas y dolorosas? ¿Como regresar la cinta y dejar esa parte de mi que me lleva directo a un laberinto oscuro y peligroso?

Carta de una que no deshecha, arregla y pelea por lo que siente.

 Nota tomada de facebook.

Y por que muchos quisieramos decir, preguntar, correr o escondernos y que, por alguna razón, no lo hacemos....

Un poco de lo que cualquier vicitma del desamor, podria escribir..........

Para empezar, era el saber directamente lo que querias y lo que no tmb, y me da mucha paz saber que tomas unos minutos para leer mis kilometricos escritos y que estas tranquilo con la desicion que has tomado.... desde que esto comenzo, fuiste tu el que lo propuso, yo puse mis "peros" y creo que los recalque tanto que llegamos a tener pequeñas discusiones pues "me aferraba" a algo que creias podria cambiar... ¿Por que ahora no es igual contigo? 

Tampoco se que clase de relacion creas que busco, pues con el tiempo asumi, nos estabamos acomodando.... no esperaba de ti, nada que no estuvieras dando, solo era cuestion de tiempo pues efectivamente, tu tambien habias sido muy claro con el como eras, desde un inicio... no esperaba ni pedia de ti, nada que no hubieras mostrado con anterioridad... ahora, ¿si estabas conciente de tus demonios por que esperaste tocar fondo, con nosotros de por medio para arreglarlo?...

Entiendete no soy ninguna victima, yo tambien tengo muchos errores, pero es como me decian... "habra cosas que cambien, otras que no, pero no por eso dejas a tu pareja"... por que, te es mas facil decir 'no querer dañarme mas' en lugar de serte y serme honesto??

Si ya no pueds ni quieres seguir, es igual de valioso que si aun lo quisieras, pero si es por miedos, miedos que no te corresponden como, 'dañarme'.... por que te y me limitas!?

Si es cierto, la ultima pelea dolio, lo que me mostraron tambien dolio y heme aqui, recordandote el por que te amo y creo que podemos hacer algo mas!! O de verdad crees que no podemos? o ... tu no puedes o ya no quieres? Si estuvieramos casados no nos habria quedado de otra!!!

No considero que lo que tu llamas 'demonios' sea algo que no tenga solucion!!!

Te amo y lo hago en demacia, tan es asi, que esta eternidad, solo me han servido para recordas tu pecho morado, los juegos de destreza, la mejor navidad que he tenido, unos deliciosos sandwiches de queso, un pesado pero para mi valiosa acomodada de muebles y la ilucion de hacerte heredero, de un muy griposo fin de semana en el que no importo mi malestar, me levante para atenderte y hacerte sentir mejor, de los despertares juntos en los que te rascaba la barba!!! 

O cuando morias de la risa por las cosquillas que tanto "no te gustaban", cuando comenzaste a enseñarme de autos, cuando te presente a mis consanguineos, cuando el comegalletas se despertaba y queria acostarse junto a ti, cuando le pedias, no fuera grosero conmigo...

Son muchas cosas las que para mi pesan mas... no eres el mostro de la peli, estas muy lejano a serlo y era mas que obvio, estas peleas pasarian....

Leeia tus palabras cuando me invitaste a comenzar la "aventura" juntos; decias saber, no seria color de rosa y que estabas dispuesto a pasarlo... ¿Por qque ya no? Por que tengo mas fe en esto, en nosotros, que tu??? 

Y no es reclamo, es una duda literal... pues dices que analizas y recontra analizas... en realidad para ti esto no vale la pena recuperarse? Tan mal te sentiste, que pesan mas las bobas peleas y mis muchos errores!?  no tienes ni las ganas ni capacidad de ver que soy humana y estoy  en el mismo proceso que tu, de conocerte?

Si no me amas mas, entonces entiendo que no quieras hacerlo... pero si aun sientes algo por mi, como yo por ti, por que no hacer algo por nosotros?

Pese a mi caracter, pese al tuyo, a las peleas y mentadas de madre, todo lo malo, son errores que tienen solucion... y por eso pregunto, aun sientes amor por mi? Si es asi, por que estams dejando pasar esta oportunidad? Lo que hablabamos, lo de que era el destino para cada uno, no lo personal no concibo amarte como lo hago y no poder ser feliz contigo... asi como tu trabajabas en tus demonios, yo lo intente con los mios' y heme de nuevo aqui...

Podria solo no estar, o estarlo con alguien mas, pero no me interesa... y un que me alegra  estes tranqilo,  confiezo me duele un poco saber, que es, por que no estas conmigo.... por que habria dado lo que fuera para darte esa tranquilidad!!!... yo no quiero un hombre rico, que me mantenga, ni que este sobre mi como caca en el zapato, tampoco creo en las relaciones perfectas ni quiero un hombre capado sin el sentido de la vista.... solo te qiero a ti... con tu caracter dificil, con el reto que me dabas al deber ser paciente para que estuvierams bien, al que se rasca hasta sangrar y que debo golpear para que no lo haga, al que tiene miedo de ser mediocre y no avanzar de donde esta, al que le gusta imaginarse dictador y al que no puede ponerle pausa al game para besarme.... al que me despertaba y dormia, mientras me decia 'te amo mi hermosa Dol', al que me consentia con lo que queria comer, el que nos abrazaba mientras jugaba.... al que se enoja y se iba para no hacerlo mas grande... al que habla golpeado y dos minutos despues esta diciendo algun mal chiste.... ese, es con quien esta la relacion que yo quiero .... por que lo demas, se va dando y aprendiendo, por que no hay un manual para llevar una relacion con piedras como nosotros .... y despues de tantas cosas buenas, por que no habria de estar aqui diciendo esto?.... no quisiera que se repitiera y que por orgullo o miedo, podamos perder lo que sabemos podria ser nuestra felicidad, no perfecta pero felicidad al fin...

Asi que si aun sientes algo por esta exigente neurotica, dejalo fluir ... y date cuenta que, lo que tal vez para ti me es muy dañino, no lo es tanto en realidad para mi, que las palabraa solo son palabras y lo que nos alegra o 'destruye', es el valor que nosotros mismos le damos.... por eso los comentatios sarcasticos! Por que no queda mas que reir de esas cosas que ya pasaron... por que Te amo desde hace tiempo y el dolor no sera menos por terminarlo ahora y no despues...

Date esa oportunidad, danosla... obviamente si aun lo quieres, si aun me amas.... no dejemos pasar esta oportunidad de la que tanto hablabamos.... por que es tiempo y paciencia... por que ambos podemos con esto y mas.... y sino, si no lo sientes asi, si ya no me amas, igual solo me aprecias, pues amor, que seas muy feliz!!!!! Pero dimelo tal cual!!! Creeme.... me haras mas un favor que un daño.... Si tu estas bien, tambien yo lo estare....

De verdad, espero que lo pienses y sientas...no tendremos peor lucha que la no hecha y no aprenderemos de nuestros errores si no los afrontamos y arreglamos.... 

....Mientras y despues, espero estes muy bien... Tranquilo como hasta ahora....

(Dolmancé)

Love, never fails....

Say Good Bye

Hola.

¿Cómo estas? Espero que bien ¡eh!
Hace tiempo que dejamos de hablarnos y saber noticias uno del otro
terminamos una amistad y obvio una relación ahora solo lo que nos queda es seguir cada cual por su lado, con lo bueno o lo malo que nos toque, yo espero que a ti te toquen puras cosas buenas, por que a pesar de todo, reconozco que eres buena persona, la mejor.
Hoy no estoy acá para recriminarte, reclamarte o reprocharte nada, solo estoy para despedirme.

Hoy le digo adiós a todo lo que fuiste para mí. Mi sueño, mi ilusión, mi esperanza, mi entusiasmo, mi motivo,
Mi sangre, mi vida y también mi muerte.
Por supuesto que mi amor, único e irrepetible amor.  El amor de mi vida, chueca, trastornada y bizarra vida.
También fuiste mi sonrisa, mi llanto, mi desesperación, el padre de mis hijos imaginarios y mis ganas de vivir,
en algunas ocasiones hiciste el papel de tranquilizante e inyectaste todo lo bueno que una persona anhela sentir.

Por eso te amo.

Desde el primer día lo supe y lo sentí y agradecí a todas las fuerzas que intervinieron en eso
por que sin su ayuda, yo no habría sabido lo que es amar y que te amen con tanta fuerza y honestidad, como yo lo sentí y entregue.

Quizá esta de mas mencionarlo pero, jamas pensé en nadie mas cuando estuve contigo,
jamas estuve con nadie mas por que solo tu existías para mi y quiero asegurarme que lo sepas y lo recuerdes.

Me voy de aquí por que ya no soporto el dolor, la soledad , el abandono y el rechazo, no estuve nunca preparada para eso, y mi pobre cuerpo y ser ya no pueden sostenerse en pie, llegue al mundo con demasiada anticipación por que nunca estuve preparada para el hombre.

Espero que encuentres a una mujer que te ame incondicional y limpiamente y que te entregue todo lo que ella es.

Lo mejor para ti, desde la trinchera de una loca que esta perdida en su propia mente pero que te amó como a nadie a pesar de su cansancio sus constantes estados de animo y abandono.

Te envió un enorme abrazo, uno de tantos que nos quedamos a deber y un beso tan grande como el mismo universo.
                                                                   i♥u.                                                                       

                                                              

Soy Border, pero tambien soy Angie

Soy Borderline.

Si querida yo renuente y personas que me leen, me ha costado años para aceptar esa palabra y condición, pero he que estoy aquí, admitiendolo.

Mi vida se resume a Simplicidad y complejidad, es un Todo o Nada.

En un día, mi vida se convierte en una fiesta eterna, donde todos los colores, los seres animados e inanimados, coexisten conmigo y para mi. Una fiesta donde,
no solo la alegría y la felicidad son parte de los invitados, el placer y la exitacion son una continua canción para mis animos.

Despues la fiesta termina, así, subitamente como empezó; y todo se convierte en una terrible soledad, dificil y pesada, cruel y asfixiante. y como en la fiesta, la tristeza y la infelicidad me toman por rehen. La flagelación se convierte en mi pan, y el llanto y la culpa en un amargo y obligado vino.
Me miro al espejo y llega la ira. Incontrolable e irracional, donde un manto cubre mis ojos y mis labios se convierten en la peor arma de esta triste y cansada mortal, debo escribirlo con minusculas por que no amerita mas... mortal

Conmigo, mi querida yo, querido mundo que me rodea, contados mortales que me han comprendido, es todo o nada nuevamente, me has puesto en un lugar especial y no aceptare que me desplace nadie, por que entonces, peleare hasta morir por que es todo o nada. Si consigues que te ame, te amare eternamente, siempre cuidare de ti, y tendras mi lealtad ciega e incondicional. Pero si logras que te odie, no descansare hasta terminar contigo, devorare tus pedazos uno a uno y creeme, yo, bailare sobre tu tumba.

Creo firmemente en la honestidad, la moralidad, el bien, la justicia, la libertad (o quise escribir libertades?), el Amor, la amistad, la lealtad y la verdad.
Pero aveces, cuando llega Borderline, me canso de luchar por esos dones que he adopatado como mios. Mis hijos, mis hermanos, mis amigos.

Muchos se han quedado en el camino, y me siento muy sola, y durante años me he sentido asi, muchos se preguntaron "¿pero como paso? tu no eras asi" Error camaradas de vida, este dolor lo disfrace por que no soportaba vivir con el, y lo converti en mi aliado. Pero no dejó de ser cansado y asfixiante.

Me han mantenido lejos, lejos de la familia, pagando errores que no son mios, pagando errores porpios y errores imaginarios, la muerte me sorprendio en 3 ocasiones, mostrandose ante mi con toda su crueldad por delante. Aclarandome que yo soy solo un insecto pasajero en este mundo; y no lo soporte.

Nadie sufre mas que yo, nadie llora mas que yo. Escapo y corro rapido de mis posibles salvadores por que, ¿quien querria tener consigo a una dramatica? si, asi me llaman.
Me enamore una vez, y fue el dolor mas grande que experimente. Me lo pagaron con muerte y dolor.
Me enamore dos veces, y la indecisión, la frialdad, y la apatía me dieron un golpe bajo. Autocompasión? no, Manifiesto de una Border que esta por renunciar.


No quise vivirlo de nuevo pero las cosas son como el Padre las imagina para ti, no como tu quieras que sean. No me gusta la vida. RENUNCIO SEÑORES, RENUNCO A ESTA ESCORIA QUE ME HA TOCADO VIVIR, A ESTA CRUELDAD ADEHERIDA A MI PIEL. SI, AMIGOS, SI, YO. RENUNCIO POR AMOR, AMOR PROPIO. No busco herir a nadie, y jamas fue mi objetivo, sin embargo, pase por el sendero y arañe corazones, sin darme cuenta, sin proponermelo. Me converti en un agujero negro.

Pasan los dias, meses y años y yo, me sigo hundiendo en mi soledad, y locura, y cuando me siento rescatada por  el "Principe azul", todo se derrumba y voy descendiendo mas y mas.
No puede una ir por la vida contando secretos como si fueran cualquier cosa. Y por eso pido perdon, Hermanos, por que calle, por que llore a hurtadillas, por que grite encerrada, por que ame sin confesarlo. Por que existi sin pedirlo. Por que viví sin desearlo. Por que disfrute sin merecerlo. Nadie sufre mas que yo, y al final de ese sendero solo encuentro el camino cubierto, y soledad, y oscuridad, y fobias, y llanto y miedo y dolor y llanto y miedo y miedo y llanto y mas dolor.
Soy Borderline, y aun me pesa reconocerlo, y aun me pesa vivirlo y aun me duele vivir, y aun te tengo miedo y aun siento dolor, y aun siento terror y aun siento  Amor y aun quiero gritar.


¿En que momento se llama a odiar a la vida con tal magnitud?
¿En que momento me hierieron tanto y tanto quien debio protegerme mas que una fiera a sus cachorros?
¿por que? ¿Para que?

Escucho una voz entre el eco de mis silencios

No, ya nada sera igual. La vida no se trata de pelearla, se trata de vivirla, pero Amigos. ¿No puedo quedarme en el camino? ¿Podria alguien dejarme descansar?
'¿podria alguien solo abrasarme y dejarme morir en sus brazos?. Nadie sufre mas que yo, por que no solo contigo es todo o nada. Soy debil y fragil un ser imperfecto e indigno de la vida. Este es mi juicio, contra mi, por que nadie vendra a levantarme cuando caiga, por que nadie se quedara a sufrirlo conmigo. Culpable por vivir, por existir, por dañar y manejar. Pero esperen Amigos, no soy yo quien maneja. Por que despues de todo...Yo solo soy una loca, una Borderline.


Perdoname,por que te senti como parte logica de mi vida.

El decir adios no implica olvidarte o dejar de sentir ese dolor que me carcome, esa duda que me quita el sueño y mis ratos de diversión, NO, el decir adios es.. arrancar una parte de mi ser, de mi cuerpo y de mis sueños.

El decir adios es finiquitar un negocio iniciado por dos almas.TE AMO

Es cerrar la ventana de mi recamara y no volver a sentir el sol.

Me he llenado de frustraciones y soledades, he sentido impotencia y ese silencio que no se si es peor que el rechazo. No tengo idea si tu me lees y sabes de estas letras, tampoco se si intuyes lo que siento, esta soledad y abandono, pero, si es asi... NO... quisiera que no fuera asi por que entonces te odiaria, por que si sabes de este dolor y te quedas mirando te convertirias en mi verdugo. Te amo. Eso no puede cambiar por decir "adios". ¿Recuerdas tu soledad? aquella que te atrapo por años, yo recuerdo la mia. Y con hidalgia la asumo y me resigno, te perdi por geografia o revancha, por descuido o irresponsabilidad...>

¿Me estoy muriendo? o... ¿Por que siento este desprendimiento del alma?

Llene mi cabeza de fantasias perfectas y cubri mi cuerpo con el manto de tu amor pero me has descobijado.

Quisiera un  beso que dure toda la eternidad para mi, mi destino te busca, y en mi camino enumero las miradas extrañas, ahora colecciono los antes y los hubiera, la noche ha partido mi pecho.

Contigo ardi en la invencion de esa tarde.DESTNO, palabra como una mejilla abofeteada por la venganza.

                                                

                                                                                                                     

Para reir

Te amo
Te amo de una manera inexplicable.
De una forma inconfesable.
De un modo contradictorio.
Te amo
Con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
Por lo que ya sabes,
El tiempo.
La vida.
La muerte.
  
Te amo
con el mundo que no entiendo.
Con la gente que no comprende.
Con la ambivalencia de mi alma.
Con la incoherencia de mis actos,
Con la fatalidad del destino.
Con la conspiración del deseo.
Con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo, te amo.
Hasta cuando te engaño, no te engaño.
En el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte... mejor.
Pues, aunque no lo creas, mi piel
extraña enormemente
la ausencia de tu piel.
 
Te amo.
Sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente,
espontáneamente,
involuntariamente,
por instinto,
por impulso,
irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mi.
 
Te amo.
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo
incomprensiblemente.
Sin preguntarme, por qué te amo.
Sin importarme por qué te amo.
Sin cuestionarme por qué te amo.
Te amo
sencillamente porque te amo.
Yo misma no se por qué te amo.

Me di un baño con agua caliente, depile mis piernas y mi sexo.

Esperaba tu llegada, todo estaba preparado. Al entrar por la puerta, me lanzaria sobre ti, dandote un beso de labios, apasionado y desesperado, a la vez que como una sorpresa o regalo, tocaba tu sexo dandote la bienvenida. Siempre me gusto jugar con tu pecho y espalda. El cafe estaba en su punto y el olor invadio la casa, seguimos besandonos, reconociendo los labios, y recuperando los besos perdidos, hasta llegar a mi cama. Nos recosttamos en ella y , comenzamos a jugar, ese juego que solo se habla con las manos, tocando suavemente la piel del compañero, provocando exitacion con susurros y respiraciones agitadas. Tratando de extraer un poco de miel para endulzar los dedos, probandola para tener un recuerdo esta semana.

Me duele.

Me duele, dolor profundo e inegable, dolor visible y tangible como mi piel, quisa algun día se pase.

Si, se pasara.

Necesito un poco de paz, respirar sin restos del pasado, sin fragmentos de deseos frustrados.

Tengo miedo, miedo de la noche y la eternidad, miedo del arbol sin frutos y otra vez la soledad.

Aquel dia tome tu viento, como capricho de la vida, como broma futurista,y pasaron los días; muy pocos días,

 no espere tu llegada de manera natural, el ruido de la gente que habla sin comunicacion y oía sin escuchar era ensordecedor, de pronto te vi y...fue muy fugaz, sabia que eras tu.Pero el tiempo paso y como agua del rio se llevo mucho a su paso.

Tomaste mis brazos y mis manos, mis piernas y mis pies, mislagrimas y suspiros,tambien tomaste mis vicios y perversiones, te adueñastede mis dias y de mis noches, construimos juntos  un castillo que se derrumbo junto a unos pixeles,

corria, entraba, salia, y no lograba que me notaras;entonces me converti poco a poco en un pedazo de materia ectoplasmica, y el cansancio fue convirtiendose en una loza en mi espalda.

Alguien debio robar mis palabras, y siendo franca ...creo que fuiste tú

Vulgar ladron que disimuladamente te marchas.

Miedo de la huida voraz, de los frutos imaginarios de ese arbol cansado

y casi sin vida.

Escucho tu voz, en mis sueños. Toco esa mano con la que compartes cortos y largos romances

por las noches y una..dos...tres y diez veces por el dia,

El telofono llama pero ...no eres tu.

Siento una presencia, pero no es la tuya

quiza uno de esos fantasmas que atormenta

y reclaman.

Elegi una casa, y elegi un nombre, tal vez tambien una cara y unos pequeños dedos.

¿donde estan?¿fue un sueño?

Necesito descansar, la tarde lluviosa es solo para mi, me recargo en la ventana y, el olor del cafe invade hasta mi recamara, una gota de la fresca lluvia resbala por el vidrio y mi respiracion empañandotodo a su paso…dibuja tu nombre.

Con mi respiración se escapa mi alma,aveces creo que hasta mi propia existencia.

Recurri a los mas vano para recuperarme luche en vano. O quizas simplemente me deje perder. Si, simplemente me deje perder. No jurare por que el calor del infierno lo siento en mis pies pero, se que morire, y como termitas de caricaturas los sentimientos te recorreran dia tras dias,

NO, ya no hay marcha atras. Loca, si, asi me dicen, y mi locura no encontro medida, aquel hilo plateado me hizo observarme sin vida, con sangre  en abundancia, pintando mi suelo y mas manos, reclamando mis silencios aquellas manos que te reclamaron dia tras dias, sangre cubrinedo mis necesidades y sueños

Mi Señor olvidaste llenar terminar tu obra en mi, como ojalata me dejaste y no puedo emprender mi camino hacia Oz, vacia y sola, dia y noche Mi Señor reclamo tu atencion y mi revancha de amor.

Ya nada importa para mi.

Guarde mi cumpleaños para comprarme una caricia  envolverla en una enorme caja y regalarmela.

No pude.

                                                    Etherea, miserable, intangible.

                                                            Angélica.

México

EPR Ejercito Popular Revolucionario ¿Viento de Libertad? ¿Rebeldía Popular? ¿Cuántos años más?

La lucha del pueblo de verdad, el que toma las armas cansado de la manipulación y la injusticia social es una lucha única, una lucha que engrandece al hombre del pueblo, el hombre de verdad. La lucha emprendida por hombres nacidos de nuestras mujeres, mujeres de verdad, sumisas y rebeldes.
Coincido en la lucha Compañeros del pueblo, Hermanos de Sangre y Tierra, comparto y lucho contra esa injusticia que día a día nos degolla poco a poco, recorriendo desde la yugular hasta las plantas de nuestros descalzos pies. La lucha que el pueblo y la gente guerrillera de alma, cuerpo, corazón y mente no emprende contra el pueblo mismo ni contra sus recursos, es una lucha contra las altas y poderosas jerarquías, contra la especulación misma y contra la ignorancia misma; dijo el más grande y perfecto filosofo de la humanidad que, EL QUE A HIERRO MATA A HIERRO MUERE, pero, yo no he matado a nadie, yo no he robado a nadie. ¿Por qué he de morir por su hierro? ¿Por qué matan con su hierro mis recursos? La lucha con sangre no es como la antigua y medieval letra con sangre por que la justicia no entrara así, el poder lo sabe y también sabe que la lucha emprendida todas las mañana y sus noches, por la gente de abajo no será suficientemente fuerte (desdichadamente) como para acabar con ellos.
¿Viento de Libertad? No es más libre quien coloca una molotov en un cajero bancario o bombardea un pozo petrolero contaminando así lo que nunca en todos mis años de vida ni en todos los años de mis generaciones pasada ni venideras, la naturaleza nos ha regalado, la libertad hermanos míos, es algo más grande e indescriptible, la libertad hermanos míos, no es quien tiene más dinero a costa del pueblo pobre, eso también lo sabemos. Apoyo la lucha de mis hermanos los que me dieron la oportunidad de tener esta libertad, los que les dieron a ustedes esa libertad (quizás mermada, pero libertad a fin de cuentas).
Cito a G. Orwell en su libro La Rebelión en la Granja, poniendo en el papel del Señor Jones, un humano y el propietario de la Granja Manor al sucio y grosero poder mexicano, y a nuestro México como los animales de la granja.

"Veamos, camaradas: ¿Cuál es la realidad de esta vida nuestra? Encarémonos con ella: nuestras vidas son tristes, fatigosas y cortas. Nacemos, nos suministran la comida necesaria para mantenernos y a aquellos de nosotros capaces de trabajar nos obligan a hacerlo hasta el último átomo de nuestras fuerzas; y en el preciso instante en que ya no servimos, nos matan con una crueldad espantosa. Ningún animal en Inglaterra conoce el significado de la felicidad o la holganza después de haber cumplido un año de edad. No hay animal libre en Inglaterra. La vida de un animal es sólo miseria y esclavitud; ésta es la pura verdad.

"Pero, ¿forma esto parte realmente, del orden de la naturaleza? ¿Es acaso porque esta tierra nuestra es tan pobre que no puede proporcionar una vida decorosa a todos sus habitantes? No, camaradas; mil veces no. El suelo de Inglaterra es fértil, su clima es bueno, es capaz de dar comida en abundancia a una cantidad mucho mayor de animales que la que actualmente lo habita. Solamente nuestra granja puede mantener una docena de caballos, veinte vacas, centenares de ovejas; y todos ellos viviendo con una comodidad y una dignidad que en estos momentos está casi fuera del alcance de nuestra imaginación. ¿Por qué, entonces, continuamos en esta mísera condición? Porque los seres humanos nos arrebatan casi todo el fruto de nuestro trabajo. Ahí está, camaradas, la respuesta a todos nuestros problemas. Todo está explicado en una sola palabra: el Hombre. El hombre es el único enemigo real que tenemos. Haced desaparecer al hombre de la escena y la causa motivadora de nuestra hambre y exceso de trabajó será abolida para siempre.

"El hombre es el único ser que consume sin producir. No da leche, no pone huevos, es demasiado débil para tirar del arado y su velocidad ni siquiera le permite atrapar conejos. Sin embargo, es dueño y señor de todos los animales. Los hace trabajar, les da el mínimo necesario para mantenerlos y lo demás se lo guarda para él. Nuestro trabajo labora la tierra, nuestro estiércol la abona y, sin embargo, no existe uno de nosotros que posea algo más que su pellejo. Vosotras, vacas, que estáis aquí, ¿cuántos miles de litros de leche habéis dado este último año? ¿Y qué se ha hecho con esa leche que debía servir para criar terneros robustos? Hasta la última gota ha ido a parar al paladar de nuestros enemigos. Y vosotras, gallinas, ¿cuántos huevos habéis puesto este año y cuántos pollitos han salido de esos huevos? Todo lo demás ha ido a parar al mercado para producir dinero para Jones y su gente. Y tú, Clover, ¿dónde están estos cuatro potrillos que has tenido, que debían ser sostén y alegría de tu vejez? Todos fueron vendidos al año; no los volverás a ver jamás. Como recompensa por tus cuatro criaturas y todo tu trabajo en el campo, ¿qué has tenido, exceptuando tus escuálidas raciones y un pesebre?

"Ni siquiera nos permiten alcanzar el término natural de nuestras míseras vidas. Por mí no me quejo, porque he sido uno de los afortunados. Tengo doce años y he tenido más de cuatrocientas criaturas. Tal es el destino natural de un cerdo. Pero al final ningún animal se libra del cruel cuchillo. Vosotros, jóvenes cerdos que estáis sentados frente a mí, cada uno de vosotros va a gemir por su vida dentro de un año. A ese horror llegaremos todos: vacas, cerdos, gallinas, ovejas; todos. Ni siquiera los caballos y los perros tienen mejor destino. Tú, Boxer, el mismo día que tus grandes músculos pierdan su fuerza, Jones te venderá al descuartizador, quien te cortará el pescuezo y te cocerá para los perros de caza. En cuanto a los perros, cuando están viejos y sin dientes, Jones les ata un ladrillo al pescuezo y los ahoga en el estanque más cercano.

"¿No resulta entonces de una claridad meridiana, camaradas, que todos los males de nuestras vidas provienen de la tiranía de los seres humanos? Eliminad tan sólo al Hombre y el producto de nuestro trabajo nos pertenecerá. Casi de la noche a la mañana, nos volveríamos ricos y libres. Entonces, ¿qué es lo que debemos hacer? ¡Trabajar noche y día, con cuerpo y alma, para derrocar a la raza humana! Ése es mi mensaje, camaradas: ¡Rebelión! Yo no sé cuándo vendrá esa rebelión; quizá dentro de una semana o dentro de cien años; pero sí sé, tan seguro como veo esta paja bajo mis patas, que tarde o temprano se hará justicia. ¡Fijad la vista en eso, camaradas, durante los pocos años que os quedan de vida! Y, sobre todo, transmitid mi mensaje a los que vengan después, para que las futuras generaciones puedan proseguir la lucha hasta alcanzar la victoria.

"Y recordad, camaradas: vuestra voluntad jamás deberá vacilar. Ningún argumento os debe desviar. Nunca hagáis caso cuando os digan que el Hombre y los animales tienen intereses comunes, que la prosperidad de uno es también la de los otros. Son mentiras. El Hombre no sirve los intereses de ningún ser exceptuando los suyos propios. Y entre nosotros los animales, que haya perfecta unidad, perfecta camaradería en la lucha. Todos los hombres son enemigos. Todos los animales son camaradas.

En ese momento se produjo una tremenda conmoción. Mientras Mayor estaba hablando, cuatro grandes ratas habían salido de sus escondrijos y se habían sentado sobre sus cuartos traseros, escuchándolo. Los perros las divisaron repentinamente y sólo merced a una acelerada carrera hasta sus reductos lograron las ratas salvar sus vidas. Mayor levantó su pata para imponer silencio.

-- -- Camaradas -- -- dijo -- -- , aquí hay un punto que debe ser aclarado. Los animales salvajes, como los ratones y los conejos, ¿son nuestros amigos o nuestros enemigos? Pongámoslo a votación.

"Yo planteo esta pregunta a la asamblea: ¿Son camaradas las ratas?

Se pasó a votación inmediatamente, decidiéndose por una mayoría abrumadora que las ratas eran camaradas. Hubo solamente cuatro discrepantes: los tres perros y la gata, que, como se descubrió luego, habían votado por ambos lados. Mayor prosiguió:

-- -- Me resta poco que deciros. Simplemente insisto: recordad siempre vuestro deber de enemistad hacia el Hombre y su manera de ser. Todo lo que camine sobre dos pies es un enemigo. Lo que ande a cuatro patas, o tenga alas, es un amigo. Y recordad también que en la lucha contra el Hombre, no debemos llegar a parecernos a él. Aun cuando lo hayáis vencido, no adoptéis sus vicios. Ningún animal debe vivir en una casa, dormir en una cama, vestir ropas, beber alcohol, fumar tabaco, manejar dinero ni ocuparse del comercio. Todas las costumbres del Hombre son malas. Y, sobre todas las cosas, ningún animal debe tiranizar a sus semejantes. Débiles o fuertes, listos o ingenuos, todos somos hermanos. Ningún animal debe matar a otro animal. Todos los animales son iguales.

"Y ahora, camaradas, os contaré mi sueño de anoche. No estoy en condiciones de describíroslo a vosotros. Era una visión de cómo será la tierra cuando el Hombre haya sido proscrito. Pero me trajo a la memoria algo que hace tiempo había olvidado. Muchos años ha, cuando yo era un lechoncito, mi madre y las otras cerdas acostumbraban a entonar una vieja canción de la que sólo sabían la tonada y las tres primeras palabras. Aprendí esa canción en mi infancia, pero hacía mucho tiempo que la había olvidado. Anoche, sin embargo, volvió a mí en el sueño. Y más aún, las palabras de la canción también; palabras que, tengo la certeza, fueron cantadas por animales de épocas lejanas y luego olvidadas durante muchas generaciones. Os cantaré esa canción ahora, camaradas. Soy viejo y mi voz es ronca, pero cuando Os haya enseñado la tonada podréis cantarla mejor que yo. Se llama "Bestias de Inglaterra".
Y bueno, podría citar todo el libro de G. Orwell, sin embargo, esta partes la que mas me mueve. Un claro ejemplo de que todo termina y de que en cualquier nivel de vida (excuso mi mal termino, pero, no encuentro otro).

Con estas torpes y pobres palabras que dirijo especialmente al EPR, espero no ofender a nadie, por el contrario, me seria grato pensar que quizás por una vez se escuche la opinión de la verdadera gente.
Terminare esto dirigiéndome nuevamente a los REBELDES que pelean por sus derechos, por su alimento diario, a las madres que no se dan por vencidas, y a la juventud que grita cuando debe gritar.

http://www.laeditorialvirtual.com.ar/Pages/Orwell/GeorgeOrwell_RebelionEnLaGranja.htm#C3

La Cama

Disfruto sentir la suavidad de mis sábanas arropando mi cuerpo desnudo y susceptible a cualquier evento....
Sin nadie a mi lado, por que esa, esa es mi condición, nadie debe dormir en MI cama. Por que Mi cama es mi lugar, dónde se puede disfrutar, pero yo, soy la única que puede dormir en ella.

Mi estación lunar, mi burbuja donde habitan las mas extraordinarias criaturas. Tengo de mi parte a los Dioses del Olimpo. En mi cama, ellos me han convencido de que puedo hablar el extraño lenguaje de las ardillas y bailar y cantar en un corro celestial de las bellas hadas del Bosque que resguarda mi habitación.

Angie.